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当你要求孩子别哭时,不过是在想孩子体贴你!

2021-02-28        来源:同通教育资讯网

孩子哭闹是很正常的事情,但家长不能一味的拒绝还真别哭,应当去理解孩子哭闹背后的原因。

心理学研究反复告诉他我们,尚在腹中的六个月大的胎儿,就能识别妈妈的声音,并力图去解读妈妈的声音。相对于听到的其他人的声音而言,胎宝宝对妈妈的声音反应更慢。不仅如此,胎儿还能辨识妈妈到底是幸福还是不快乐。当一个婴儿刚来到这个世上的时候,其实已经作好了和妈妈产生连结的打算。

看到孩子的肢体动作,听见婴儿收到的声音,妈妈们本能地了解到:宝宝在找寻自己,宝宝必须自己。于是做妈妈的,及时地对此宝宝,为宝宝获取必要的营养与心灵的哺乳,这就是起着了一个很好的容器的功能,获取给了孩子一个安定的、充满希望感的小宇宙。

可惜,宝宝越长大,妈妈们对宝宝的冷静样子就越少。

我经常看到,一些妈妈没法忍受孩子的坏情绪,尤其是孩子的哭闹,这跟她们的原生家庭往往有关。这些妈妈们最常做的,就是拒绝孩子不要哭、不要闹。这个时候,其实是妈妈没法当作那个容器,反而拒绝孩子压迫自己,来配合、体贴自己,这就是亲子关系的倒置。

这一刻,往往也是妈妈们最艰苦的时刻。如果家人在边上还来谴责这个妈妈,那就是将她推向绝境。这时需要有一个第三者,来临时分隔妈妈和孩子,比如父亲。

当然,如果妈妈们能够了解一些应对坏情绪小孩的技巧,也许再次面对孩子的坏情绪时,不会更淡定一些。

下面两个小案例,就是关于如何应付坏情绪小孩的技巧。

及时回应孩子的感受

一位妈妈有事,不得不把两岁半的孩子寄放在朋友家里一会儿。妈妈回头后,孩子开始大哭,要妈妈。这个朋友老是了半天,孩子还是想想就不会哭上一阵子。他着急的不行,后来灵机一动,尝试性地靠近孩子,说:你很伤心呢,一定是很想要妈妈。

孩子边落泪边低头。

他看到孩子有了对此,于是之后说:妈妈把你一个人留在这里,你很难过。

孩子低头,问:妈妈是不是不要我了?

他说:妈妈很爱人你,会不要你的。她一会儿就回来了。在她回去之前,我们先玩游戏一会积木好吗?

于是,他们精彩、愉快地童年了只剩的时间。

这个案例中,这个朋友所用的技巧,就是对孩子当下的情绪感同身受。正因为尝试去体会孩子的感觉,才会使用父母们日常惯用的忽略、驳斥或者说教教的方式。

当然,这个案例中的小孩哭闹,是妈妈一段时间离开了造成的。日常生活中,还有很多孩子的哭闹,在大人眼里是非常微不足道、小题大做的。

可是,孩子的事再小也是大事。

当孩子哭闹,一定有他哭闹的理由。因为哭闹而被大人抨击、甚至冷处理的小孩,应当是这个世上最恐惧、最恐惧的人了吧。这些小孩往往会哭得更大声。最后,大哭不动了,也就不大哭了。而不哭的孩子,其实是退出了希望的孩子。

而一个哭闹的时候被共情了的小孩,是被从漫无边际的无助中被拯救的小孩。正是在这样的回应和共情,孩子学会了爱,学会了分享爱,学会了传递爱。

有的父母问,这样不会不会惯坏孩子?他所哭闹的那些事,太愚蠢了,老用意着他的话,他怎么才能长大?

然而,我想说的是,如果不在这时候给他们愚蠢的机会,他们就不会永远愚蠢下去。因为,他们会通过持续“愚蠢”索要早年应当得到的理解和爱,得不到,他们没办法离开了。

所以,不如换回个角度看孩子。用欣赏,慈祥,鼓励,赞叹,和赞美。迟早有一天,你的孩子会成熟到对你说道:妈妈,你好愚蠢呀!这时候,你的良苦用心就算是水到渠成了。

也有的父母不会尝试就孩子的情绪做对此,但知道了孩子在生气或难过后,往往不会接着问:

为什么?(你为什么大哭成这样?你为什么不去做好那个事……)

其实,多数情况下,这种疑惑只能给孩子增加新的难题。因为,好多时候,孩子们自己也做不明白,他们为什么生气和难过。孩子更期望的是一个采纳他们、能够与他们共情的大人,而不是被追问着不作解释。

正确地解释孩子的情感

解读和共情,当然不意味着孩子说什么,我们也回来说什么。我们不是要去非难、完全尊重孩子。比如“你做到得对”这样的话,虽然有可能让孩子得到暂时的满足,但是,却妨碍了孩子对自己的反省。父母应当试着去说明孩子的情感。这一方法,主要针对3岁以上的孩子。

一个孩子,从幼儿园回去后情绪有些低下,眼睛里红红的,显然偷偷哭过。妈妈说,你看上去有些不高兴呀。孩子回答:老师今天表彰了李黎。妈妈说,哦,是不是老师没表扬你,你有些重生啊。孩子说,我不讨厌老师了。妈妈说:对,怎么能不表扬咱们呢!

这个案例,对话以妈妈的非难声结束。孩子也许当时失望了,但是妈妈却没能帮助孩子就事件进行进一步的思维。如果换一种方式呢?

妈妈:你看起来有些不高兴呀。

孩子:老师今天表扬了李黎。

妈妈:哦,老师没表扬你,你有些重生啊!

孩子:我不喜欢老师了。

妈妈:你肯定做出了努力,希望得到老师的表扬,结果却没。

孩子:是啊,我就是晚了一点跪下。下一次,我一定快点举手,回答问题。

从两个案例的对比中,我们需要体会到,孩子需要的并不是父母的尊重,而是父母对孩子情绪的对此和准确说明。因为孩子们的内心世界那么非常丰富,连他们自己都搞不明白。所以,父母的智慧之处就在于,协助孩子梳理自己,然后等候孩子自己找出解决之道,自己做出选择。

科学研究指出,懂共情的孩子,在社会交往中会更受人欢迎。这样的孩子,需要车站在他人的角度看问题,需要为了他人而对自我的行为作出一定的调整。

我们经常不会发现这样一些人:年龄极大了,可是不会说出也不会行事,大家跟他在一起都讨厌。这种人我们称之为“未完全社会化”的人;还有一种人,年龄大哥了,但凡是需要与人打交道的事情,一概做不了,连个非常简单的传话都能传错。这种人我们称作“完全未社会化”的人。这两种人都不能行使一个正常人的社会功能,慢慢就不会被社会淘汰。

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