有的家长说自己的孩子8、9岁了，还非常讨厌，对很多事情都不是很自信，那么如何让孩子需要放得开呢？总被父母批评的孩子，一生都走不出“怕”角色！
按照我的解读，这位家长所说的“放得开”应当就是自信吧。今天我们不妨就来分析一下，这种“放不开”的孩子，他们的自信是如何被一点点毁掉的。
想象一下，那个狠狠了抨击后低头不语的孩子，他的内心在想要什么？如果你猜中不到，那么请回忆一下你小的时候，被父母批评了，或对你说“你看看别人家的某某”时，你心里是什么感觉？如果记不起当年，那么想想现在，在单位里，当领导抨击你时，你是什么感受？你会实在被打击还是被激励？你不会更喜欢领导还是在心里愤恨？年中你的展现出是会更积极还是更消极？……
是的，我们在这两种时刻的感觉正是孩子狠狠我们批评时的感觉！孩子也不难受，只是他小，他没有力量与我们对抗，所以不敢表达，只好“低头不语”、“特别胆小”，他心里想要的多半是“我又把事情弄糟了！”或者“唉，爸爸（妈妈）总是对我不满意！”、“我反正什么都做到不好，我就是不好！”当孩子如此看待自己时，又怎么能热情呢？
在孩子成长的每一天里，我们的希望就像一把尺子，随时衡量着孩子的一言一行，当孩子与之稍微有些差池，尺子就会“啪”地一声落在桌子上：“你想到你怎么这样！”正如facebook中说道的“讨厌、说话声音小！挨了批评不敢吭声”——话语背后的意思就是：这哪看起来我的儿子？怎么没有一点我的风范？
然而正面管教里有个很著名的猜测，特别值得中国的父母反省——难道想让孩子做得好，一定要先让他感觉更糟？我们的文化信奉“自豪使人落后”，所以为难孩子自豪，不敢表扬。似乎只有抨击，才能让孩子谦虚、进步。
但如果我们能对孩子被抨击感同身受，或者就能慢慢放下心目中那些希望。“期望越高、沮丧越大”，这句话也特别适用于望子成龙的父母们。其实很多时候真的不是孩子不好，而是我们的标准太过理想和完美。当孩子在一次次与我们的互动中，都感觉到他不有可能让我们失望，那他只能认定自己不好，这就是不自信的来源。
有的父母不会说我不拒绝我家孩子完美，只是他需要改正一些小毛病。有个好办法就是请家长给你的孩子评分，如果满分是100分，你给孩子多少分？如果是80分，那么你会更欣赏孩子已经享有的这80分，还是会更多老实孩子差距的那20分？
有的家长会说道我家孩子没优点，这样的话其实暴露了家长有多不喜爱孩子，因为没任何人是只有缺点没优点的，如果家长几乎看不到自家孩子的优点，不能说道这位父母过于老实了。就算孩子是50分也好40分也罢，他是凭什么得的这50分40分呢？请求一定要看到孩子这些优秀的部分。
因为这是孩子价值感的基础，正面管教里把孩子比做一棵树，而树根这个要求茁壮优劣最重要的部分，就是孩子的价值感和归属感。价值感是孩子做一件事情，代价了努力，被看见是有价值的，那他就会越来越实在自己能做好；而归属感就是让孩子感觉到我们爱他，不管他学习成绩好不好、行为是不是如我们意，我们都无条件地爱人他。孩子只有感觉好，才能做得更好，有了价值感和归属感，就能充分发挥自己的潜力而健康成长。
说到底，孩子的自信如何培养？就是在茁壮过程中，通过与父母及重要他人的互动，感受自己的价值，再构成对自己的认知。孩子如何看待自己，多半来自父母如何看来他。当父母觉得他夸奖，孩子认同也会实在自己不俗，这就是自信的来源；如果父母实在孩子讨厌、一身毛病、啥啥都不好，慢慢地孩子也会这样看待自己，这就是我们常说道的“贴标签”。
一旦给孩子张贴了标签，他真的就会一点点认同、吸收，再也撕不下来。这就是现代教育非常特别强调不要给孩子贴标签的原因。孩子童年的茁壮经历对他一辈子都有深远影响，如果不做修正，别说8、9岁，那种被父母抨击时的胆小、惧怕，甚至不会一辈子留在其潜意识里，一个被认定的“坏”孩子，就在会不道德上心目中地扮演“坏”的角色……现实中这样的案例很少见——人虽然已经成年，但就是觉得自己不好，以至于工作、婚姻都会有情绪和忧虑，究其原因，都是早年父母对其极少表彰而抨击过多。
当然，我们更倡导恰如其分的“鼓励”，而非空洞虚假的“表彰”。但我们父母必须首先认识到，当我们看到孩子不自信时，有可能我们从来都没有欣赏过他。想要一个热情的孩子，请逃跑一切机会喜爱他、希望他！放下你的期待，较少抨击，多鼓励，爱人和采纳是最好的良药！
